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También es muy sutil, si entiendes a lo que me refiero. El hecho es que conozco al tipo que dirige la última empresa, y es un tipo excelente, pero paga poco en esta revista por ese anuncio, y no creo que pueda poner el anuncio en otra parte, y no creo que quiera pagar una gran cantidad por él.
Y aún en la pulp de romance, tenemos:
¡SIGA A ESTE HOMBRE!
Creo que no está mal, pero tiene que ver con ser detective.
Pero cuando llegamos a este, nos ponemos a especular.
TRABAJOS FORESTALES
CAZAR, PONER TRAMPAS, VIVIR EN CABAÑAS.
¡Válgame Dios!, me estoy sonrojando con todo esto. Pero creo que las damas tienen que adorar:
VEA MIS DENTADURAS ANTES DE HACER SU PEDIDO EN OTRA PARTE.
DENTADURAS POSTIZAS A LOS PRECIOS MÁS BAJOS.
Y por supuesto, esto encaja a la perfección:
AHORRE EN NEUMÁTICOS.
Supongo que todo esto es halagador, pero examina este:
DEJE EL WHISKY.
Este es otro que me hace estremecer al leer este libro dedicado a la dulce y delicada adoración:
DEBILIDAD DE LA PRÓSTATA.
y
EPILEPSIA Y EPILÉPTICOS.
Y este, por supuesto, tiene clara cabida en el libro:
LOS HOMBRES FUERTES DE TODOS LOS TIEMPOS HAN UTILIZADO PESAS PARA LOGRAR SU GRAN FUERZA.
Y de nuevo:
DESHÁGASE DE LOS BARROS.
Te aseguro que esto sigue y sigue, y estoy abordando los anuncios según los encuentro. Fíjate en:
LA COMEZÓN SE DETUVO DE INMEDIATO.
y:
HOMBRES DESEMPLEADOS, ¡LEAN ESTO!
Todo también en una revista de romance. Bien, bien, bien.
A estas alturas es probable que hayas dejado de leer o que tengas una náusea irremediable. Pero sólo “escúchateme a mí” un segundo. Este es el material que aparece junto a tu historia y la mía. Esto es lo que nuestros lectores deben leer en el instante en que abren el libro por primera vez; una maravillosa introducción.
Vemos: “La maravillosa historia de José Escritor, ‘El error de Pepe El Aguasdepantoque’ ”, y después, pegado justamente a esa introducción, vemos:
¿¿PADECE PSORIASIS??
CURACIÓN DE ECZEMA
Y ACNÉ.
Nunca puedo aceptar del todo la idea y decirme que el lector de ese anuncio no irá por la vida asociando a José Escritor con una cara llena de barros.
Pero me extiendo demasiado en esto. De hecho, no puedo llegar a escribir tres o cuatro de esos anuncios por miedo a sonrojarme durante días. Los omito. Los puedes encontrar en tus propias pulps.
Otros anuncios que he omitido son los que tienen que ver con joyería de pago a plazos, lo cual está bien, con máquinas de escribir (lo que muestra que la gente que las vende es sensata) y con bailar claqué. Tampoco menciono las ofertas de información falsas en que esperas un producto y obtienes otro y una petición de más plata.
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